我站在窗边往下看的时候，真的看到了穿着休闲装的周思南站在楼下。

我不知道他是怀抱着想见我的心情，还是气急败坏后，想找我对峙。不过很明显，他只知道我的酒店地址，并不知道我的房间号。

这时已经是晚上11点了，天晓得如果我和一个刚刚被我惹怒的人见面，会给我带来什么后果，我决定无论他说什么，我都不会在今晚见他。

几分钟后，我就收到了周思南打来的电话。我接通了，但没有说一句话。

“你还肯接我电话。”

“我在楼下。”

“你还不想见我吗？”

“你给我安插那么多罪名，都不给我解释的机会吗？”

解释？如果没有被揭穿，他或许还可以若无其事地装下去，他永远都不会承认。不，即便被我揭穿，他也不会承认。

这个人，他不会气急败坏、滔滔不绝地辩解，他会用最粗暴的语气全部否定，他只会反复强调那句话：我爱的只有你。尽管这不是真的。

“林浠，你骂了我一通，就要躲开我吗？”

事实上，在我内心深处，也充满了痛苦，我从来没有让谁那么难堪过。

我们就这样安静地通了二十分钟电话，或者说，安静的只有我，周思南在电话那头不断否定我。

“我要怎么样才能让你相信，我真的只爱过你，我的脑子里也一直是你。你说的那些，没有一句是对的，我说让你不要问，是在你真的不该在那个时候问，你永远在纠结这件事。”

“虽然你刚才把我骂的狗血淋头，我还是想见你。”

终于，我忍不住了，我冷冰冰地问他：“以前、现在，你敢说你从来没有同时和我们两个人联系？”

周思南的沉默令我害怕，我希望他告诉我，他从来没有过。可我又十分清楚，听到这样的回答后，我的怀疑仍然存在。

信任一旦消失，就很难再建立。

大概过了一分钟，我听到他用温柔的语气说：“没有。”

我一瞬间掉了很多眼泪，我确信他在电话里听到了我痛哭流涕的声音。

他也哽咽了，却还是一直安慰我，这让我很心软。

我们见面了，在酒店，不知道是第几次。

开门的一瞬间，周思南恨不得把我揉碎在怀里。

当时，我哭得很难看，他让我坐到他腿上。这次我没有像以前那么听话，我只是坐到他旁边。

他的一只手像哄小孩一样，有节奏地轻拍我的后背。

“为什么要那样骂我？我也很难过。”

我听到周思南带着哭腔问我。

我恶狠狠地对他说：“你活该。”

事实上，我很懵，这句话本应该是我在电话里叫喊着对他说的，为什么他现在会出现在我身边？

我从他身边走开，躲到了门后的那个角落。

我从来都没想过，揭破他后我会如此痛苦，在他告诉我，他没有之后，我又是那么难过。

低头的时候，我看着我的脚，有那么一瞬间，我觉得刚刚给周思南开门的人，一定不是我。

我已经躲着他一年多了，我怎么还会有勇气给他开门？

我开始深呼吸，反思自己刚才那句不理智的、用近乎撒娇的语气说出的三个字，我为说出这三个字的自己生气。

周思南开始靠近我，他低着头，闷闷地对我说,我的小说写得很好，但是他并不像小说里写得那么坏。

我苦笑着嘲讽他，他就是这样。

床头昏暗的暖光从他身后透过来，很暗，但足以看清他。

周思南很坏，也很帅。

他微微侧过头，蜻蜓点水般吻了我的嘴唇。

我觉得自己又一次被爱情冲昏了头脑，一直隐藏在我身体里爱他的那个林浠，钻了出来。

那天晚上，我们又在一起了。

我想，这样多好啊。我爱的人也爱着我，他欣赏我、支持我。我觉得这是我们分别后，除了知道我将要出版一本小说外，最开心的一件事了。

我也终于可以为我的小说补写一个真实的结尾：男女主再次相遇，一切都将是Happy Ending。

而想着这些的我，此时此刻，就在他的怀里。

或许是我担心他明天会消失，又或许是他忧虑我会在明天离开，我们一直在聊天，恨不得想用一晚，把这一年来想要说的话，全都告诉对方。

我记得很清楚，快要1点的时候，周思南突然动情地提到了我们高中的时光。

这让我有些不舒服，因为在我的记忆里，那段时间，我们总是在靠近和疏远之间反复横跳。

他特别提到了，他写给我的那张“不要找我了”的纸条。

接着，他告诉我了一件他隐瞒了很久的事：“我知道你看到那张纸条会有多难过，多失望，你看的时候有多伤心，我写的时候就有多难受。”

他的语气和用词，让我觉得他在说一件很重要又很神秘的事，在我全神贯注地看他时，他露出了我从来见过的近乎自我厌恶的表情。

我想，那张纸条怎么了，值得他露出这种表情？

“你当时看到那张纸条，是不是哭的很厉害？”

“或许吧，我不记得了。”

我说不记得不是真的，我清楚地记得打开那张纸条后，我的身体颤抖不止。

“那张纸条不是我写的。”

然后露出了无奈的表情。

“怎么可能，那就是你的字迹。”

“准确来说，那不是我想写的。”

“我没听懂。”

他把头侧到一边，叹了口气，用一种沉重的、悲痛的语气说道：“那是章好好让我写的。”

我没有立刻说话。

过了很久，我愣愣地看着我眼前的这个人：这真的是实话吗？还是他在抹黑章好好？

现在，我已经没有了章好好的联系方式，我无法立刻向她询问这件事的真相。

我没有相信任何人。是的，我既不相信周思南会如此“善良”地在意我的感受，也不认为章好好会做这样的事。

疑惑、失望…我带着一种复杂的情绪继续盯着他，我知道，周思南在等我说话。

他想知道，我是会为他的坦白感到欣慰，还是对章好好产生厌恶。

我站了起来，从他身边走开。

我尝试理清周思南告诉我这件事的目的：这是久别重逢后的真诚相待？还是他被我说的那句“章好好知道这一切吗”刺激到了，他担心我真的会去问章好好，所以，急于让我讨厌她？

如果是后者，那他简直卑鄙。

我思考很久，我想，我没有必要和一个已经被我看透了的人争论这件事。

我做出一副欣慰的表情，装出一脸感动的模样，接纳了他所谓的坦白。

总之，今晚，我不想再和他发生冲突了。

在明确我对这件事的态度后，周思南终于轻松了，他甚至开始跟我畅谈他对我们以后的规划：恋爱、结婚……

事实上，我几乎是以左耳朵进，有耳朵出的状态在听他那些对未来的计划。

因为和他的拉扯进行了一整天，在他和我说这些的时候，我已经疲惫不堪，无力思考了。

直到第二天，我清醒后才认真思考他说的那些事情。我惊讶地发现，我更加倾向于选择相信章好好没有做过那样的事，还有，我一点都不期待我和他的未来。

当我回想他昨晚说的纸条的事情，我居然会像看到一个十恶不赦的人，流露出嫌弃和厌恶的情绪。

除了高中时，那个触碰我衣服的男生，我从来没有对谁有过这么强烈的恶意。

我起身站到窗边，轻轻地把窗帘弄出一条缝隙，好让外边的阳光透过窗帘照射进来，接着，我用一种风趣却又夹杂着些许恶毒的语气，尝试把周思南叫醒，让他离开我的房间。

他没有立刻清醒，那一刻彻底激起了我的厌烦。我想：叫醒一个已经知晓他所有劣根的男生，无异于经历一次古代专门用来折磨犯人的刑罚。

昨晚，我一定脑子进水了。

我决定先收拾自己的行李，简单买些特产，结束我在长春的最后一天。

我故意制造出很大动静，想要吵醒周思南，他也确实如我所愿醒了。

我告诉他，我要回盛泽了。

他用一种害羞的语气问我，难道不想跟他再多待几天。我一边收拾行李，一边冰冷地告诉他，我没有时间，我还有别的事要做。

他不知道什么时候跑到我身后，像一条受伤的小狗似的，可怜巴巴地说他离不开我，让我应该多考虑一下，给久别重逢的我们，多腾出一些时间。

见我没有回答，他又开始跟我讲起了我们异地恋和结婚的事。

他说，缘分真是妙不可言，他居然可以一次又一次地遇到我，我们的故事确实值得写下来，他甚至讲到我可以再写一本我们破镜重圆的小说。

我偷偷地给了他一个白眼。接着，他说，他以前对我暗恋的引导、对我爱慕之情的享受，都是他不对，他想得到我的原谅，他说再也不想离开我了。

我一下翻涌出很多情绪。事实上，我是有一点感动的，我喜欢他这么久，终于等到了他的这些话。只是，适合听到这些话的人，是十多年前全心全意爱慕他的我。

感动过后，更多的是惊讶，在我的认知里，一直觉得是成年后的我，因为某些转折在不断离开他。

我的沉默，令他不知所措，他开始尝试让我直视他，他想听听我对结婚和恋爱的想法。

我怔了怔，看着这个在我青春时期，以一种上位者的姿态，接纳着我全部爱意的男生，最后，我带着恭维和讽刺的语气留给他一句话。

“拜你所赐，我已经对爱情失去了热情，我是不婚主义。”